ExtremlymTorrents 🔥 V4.3 : View Topic: Bancuri v2

LogIn! / Autentificare! | SignUp! / Creați-vă contul! | Recover Account / Recuperare Cont | Contact Us! / Contactaţi-ne!

Rules > Bancuri v2


	Forum Control · Forums new post · Forum mark Read

You are in: Forums / Rules / Bancuri v2

AweSomE

Posted at 2012-02-03 12:47:19 (667 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept ! Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi, îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur. Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative, vă rog !

Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!

Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
- Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
- Ia te uita! Are si lantisooor...

Studentu scos la raspuns nu stie nimic iar profu ii spune:
-Domnule student,nu pot sa-ti dau decat o nota care incepe cu litera "p".Sti care este aceasta?
-PINCI,domn profesor,PINCI!

Un tip mai plinut merge la o Censored

ituata. In timpul actului intreba incontinuu:
- Draga mea, sunt greu?
Intrigata la un moment dat, acesta ii da replica:
- Ne ftem sau ne cantarim?

Sotia si sotul in timp ce faceau dragoste:
Ea:Saruta-ma sub coada !
El:Adica in c*r?
Ea:La ceafa idiotule !

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- Nici o problema, zice pacientul.Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice: - Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua..

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Deluser

Posted at 2012-02-04 12:40:33 (667 wks ago)

Deleted Account

Posts: 12
Location: unknown

Un om la Aprozar:
- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
După o moacă expresivă a vânzătorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin Aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vânzare!!!!

Slaniq

Posted at 2012-02-07 15:02:36 (667 wks ago)

Posts: 35
Location: unknown

Raport gonfidential!!!
Zaludam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum !
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma !
Trebuie recrutati, jefu'!
Bomba cu azotat mare efect aveam !
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zan, rahat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra !!!

Last edited by Slaniq on 2012-02-07 15:03:03

iubaretzu	Posted at 2012-02-17 21:27:52 (665 wks ago)
Posts: 442 Location: unknown	In tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice: - Animalule! La care badea zice: - Te pomeneşti că tu oi fi plantă... Last edited by iubaretzu on 2012-02-17 21:28:21
	0 0

AweSomE	Posted at 2012-02-18 08:03:52 (665 wks ago)
ExtremlymTorrents IS the Best Posts: 1750 Location: unknown	Am fost la mare vara trecuta si la un moment dat salvamaru foarte panicat a scos toti oamenii din apa, pentru ca se vedea un rechin venind spre mal... cand s-a mai aproiat ce credeti? Tonciu facea pluta. [url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541
	0 0

Deluser

Posted at 2012-02-18 23:56:30 (665 wks ago)

Deleted Account

Posts: 913
Location: unknown

Adevarul despre munca

1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte...
Tocmai ca o Censored

ituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Tocmai ca o Censored

ituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Tocmai ca o Censored

ituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Tocmai ca o Censored

ituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine...
Tocmai ca o Censored

ituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Tocmai ca o Censored

ituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Tocmai ca o Censored

ituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Tocmai ca de la o Censored

ituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Tocmai ca o Censored

ituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Tocmai ca o Censored

ituata.

AweSomE

Posted at 2012-03-09 19:06:07 (662 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Bula se duce la magazin:
- Vreau si eu un litru de paine.
Vanzatoarea derutata:
- Nu avem paine la litru.
Pleaca Bula si intoarce in ziua urmatoare:
- Vreau si eu un litru de paine:
Vanzatoarea iritata:
- Nu ti-am zis mah ca nu avem paine la litru. Painea se vinde la bucata nu la litru.
Pleaca Bula si binenteles se intoarce in ziua urmatoare:
- Vreau si eu un litru de paine.
Vanzatoarea enervata peste limita:
- Ce nu intelegi ma ? Painea nu se vinde la litru. Vino in locu meu sa te vad tu ce ai face.
Trece Bula dupa tejghea si vanzatoarea intra:
- Vreau si eu un litru de paine.
Bula:
- La bidon sau la sticla ?

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Jm3k3ritza

Posted at 2012-03-12 04:12:27 (662 wks ago)

Posts: 535
Location: unknown

Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel. Acolo il intampina patronul indignat. Patronul: Ce e cu dumneata aici ? Nu cazam ciobani! Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel ... e singurul hotel din zona, va platesc 1000 de euro. Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul prezidential! Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate … va mai dau 1000 de euro. Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara. Dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou. Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna inalta, blonda superba … daca se poate sa o chemati. Patronul: Pai aia e nevasta mea! Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro. Patronul: Inca 3000 ... mmmm… OK. Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote timp de 10 min. La un moment dat patronul hotelului il intreaba nervos : - Ce ai, domnule, de razi? Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII. DAR MA SIMT ASA DE BINE!!!

Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur și tu f@ti berze?

Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti m.o.r.t.i. am vazut, dar beti pepsi nicodata.

- Cum se traduce „I don’t know”?
- Nu știu.
- Băga-mi-as.... nimeni nu stie…

Nu stiu ce este mai nasol:
Faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sã ne despartim" sau faptul ca douã minute mai târziu mi-a mai trimis unul:"Scuze, nu era pentru tine" ..?

Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?

Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima..
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 3 si 5 ori...

Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina:
“In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare, insa niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

Last edited by Jm3k3ritza on 2012-03-12 04:13:48

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

AweSomE

Posted at 2012-04-13 11:05:18 (658 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Neintelegere

- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima varianta, răspunde soţul
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasa aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

AweSomE

Posted at 2012-04-15 12:10:52 (657 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Ion la spovedanie, in post:
-Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 4 ore in sir…
-Vai, Ioane, e pacat…
-Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 4 ore in sir… dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata…:-P

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Deluser

Posted at 2012-04-24 21:32:17 (656 wks ago)

Deleted Account

Posts: 93
Location: unknown

Interviu de angajare la FBI:
- Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe ) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare
nevasta.
- Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si
nu trage.
- Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera.
Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond.
Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
- Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!!

Deluser

Posted at 2012-04-24 21:34:16 (656 wks ago)

Deleted Account

Posts: 93
Location: unknown

La un examen de fizica. Profesorul foarte Censored

dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?

Andy Andy: - Dom'profesor, si sa stiu ca ma fut cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !
Andy Andy: sau asta
Andy Andy: Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...

iubaretzu

Posted at 2012-05-15 17:17:32 (653 wks ago)

Posts: 442
Location: unknown

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o Censored

e.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.

Jm3k3ritza

Posted at 2012-05-18 21:40:20 (652 wks ago)

Posts: 535
Location: unknown

Definitia casatoriei:

Definitia religioasa: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.

Definitia jurídica: Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.

Definitie din viata curenta: Nici o femeie un are ceea ce spera si nici un barbat un spera sa aibe ceea ce are.

Definitia matematica: Adunare de problema, Scadere de libertati, Inmultire de responsabilitati, Impartire de bunuri.

Definitia militara: Este singurul razboi in care dormi in pat cu dusmanul.

Definitia filozofica: Serveste celor doi pentru a-si rezolva problema pe care nu le-ar fi avut niciodata daca ramaneau celibatari.

Si vine ora bilantului. Casatoria, inainte si dupa:

- Inainte: De doua ori pe noapte
- Dupa: De doua ori pe luna

- Inainte: Ma inspiri
- Dupa: Ma sufoci

- Inainte: Nu te opri
- Dupa: Nu incepe

- Inainte: Emotia de sambata seara
- Dupa: meciul de luni seara

- Inainte: Unul langa celalalt
- Dupa: Stai in banca ta!

- Inainte: Ma intreb ce m-as face fara ea/el
- Dupa: Ce am sa ma fac cu ea/el ?

- Inainte: Erotism
- Dupa: Neurologie

- Inainte: Parca am fi impreuna dintotdeauna
- Dupa: Suntem intotdeauna impreuna

- Inainte: O facem pe canapea
- Dupa: Am dormit pe canapea

Dar continuam, pentru ca inainte de orice, dragostea le invinge pe toate.:arrow2:

Last edited by Jm3k3ritza on 2012-05-18 21:42:44

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Deluser

Posted at 2012-05-25 07:35:34 (652 wks ago)

Deleted Account

Posts: 53
Location: unknown

Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strang ca de-abia pot mere cu ei pe strada...

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care cei doi ardeleni :
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!

Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il intreaba pe vanzator: - Cat costa litrul de benzina?
- 10.000.
- Dar o picatura de benzina cat costa?
- Pai... cat sa coste? O picatura? Nu costa nimic!
- Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat, unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

AweSomE

Posted at 2012-05-27 17:28:25 (651 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

- Nu va suparati, imi puteti spune unde e fabrica de paine?
- Desigur, este langa fabrica de confectii.
- Si fabrica de confectii unde este?
- Langa fabrica de paine.
- (Cu disperare) Bine, dar fabrica de paine si fabrica de confectii unde sunt?
- Pai un' sa fie? Sunt unal langa alta.

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Deluser	Posted at 2012-06-01 08:26:20 (651 wks ago)
Deleted Account Posts: 53 Location: unknown	- Alo, Alinuţa e acasă? - Da... e acasă azi şi mâine, ca poimâine o îngropăm... - Mama, mama, am un 3 la matematica! - Nu-i nimic, tu ai si leucemie...
	0 0

AweSomE

Posted at 2012-07-17 16:38:16 (644 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Tzzzrrrrrrrrrrrrr!, Tzzzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã…. Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Deluser

Posted at 2012-07-17 19:12:09 (644 wks ago)

Deleted Account

Posts: 272
Location: unknown

O tipa a dat un anunt la matrimoniale:
- Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat.
Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta isi incepe pledoaria:
- Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.
- N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
- Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?
- Pai cu ce crezi ca am sunat?

_________________________________________________________________

Soţia către soţ:
- Vrei să faci sex cu o mulatră simpatică?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-mi bani pentru solar!

EXTREMLYMTORRENTS

Posted at 2012-07-18 12:51:04 (644 wks ago)

Posts: 880
Location: unknown

Soțul și soția ies dimineața împreună din bloc să meargă la serviciu. În fața scării stă parcat un Mercedes împachetat în roz.
Soțul îl vede și zice:
- Privește...
Soția sare cu gura:
- Ha! Cred că e pentru o curvă care "a muncit" mult pentru acest cadou!
Soțul, oripilat, continuă:
- Draga mea, e pentru tine!

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Jm3k3ritza

Posted at 2012-07-18 17:50:43 (644 wks ago)

Posts: 535
Location: unknown

Se întâlnesc reprezentanti a patru fabrici de bere Timisoreana, Ursus, Skol, Tuborg si fiecare comanda o bere. Cel de la Ursus o bere Ursus, cel de la Skol o bere Skol, cel de la Tuborg o bere Tuborg iar cel de la Timisoreana spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei întreaba nedumeriti: -Ce faci? tu nu bei bere? -Pai daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu...

La inceput, femeia e ca si REAL (“Fara egal”). Dupa un timp, femeia e ca si CORA (“Stii de ce revii”). Apoi, e ca si KAUFLAND (“Nu gasesti alta mai ieftina”). Mai tarziu, femeia ajunge ca si CARREFOUR (“Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”).Pentru ca spre maturitate, sa constati ca femeia e ca si AUCHAN (“ Diferenta e in buzunarul tau”)

Un copil isi intreaba tatal ce e aia POLITICA.
Taicasa-u ii raspunde:
Eu aduc banii in casa,deci sunte finantele,
Maicata scoate banii,ea e guvernul,
Bunicul are grija ca totul sa fie bine,deci el e sindicatul,
Servitaore e clasa muncitoare,si toti au grija k tie sa ti fie bine,tu fiind poporul,iar fratetu care e in scutece e viitorul.
Copilul nu prea pricepu dar ramase cugetand la asta.
IN timpul noptii fratiorul isi facu nevoile in scutece.
Se duce sa cheme parintii dar,maicasa dormea moarta,servitoare il calarea pe taicasu,bunicul se uita la ei,toata lumea era ocupata.
Dimineata,taica-su il intreba pe fisu daca a retinut ce inseamna POLITICA.
Copilul ii raspunse:
Da,tata,am inteles:
FINANTELE F*T CLASA MUNCITOARE,SINDICATUL II URMARESTE,GUVERNUL DOARME, NIMENI NU IA IN SEAMA POPORUL,IAR VIITORUL E IN C*C*T PANA LA GAT

Last edited by Jm3k3ritza on 2012-08-04 16:43:56

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

AweSomE

Posted at 2012-07-19 15:39:38 (644 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Un politist intr-o intersectie.
5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul.
La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro.
Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.
Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.
La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii.
Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom'le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da...
Politistul: Cum ba, pe banii mei ?

Last edited by AweSomE on 2012-07-19 15:40:24

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

EXTREMLYMTORRENTS

Posted at 2012-07-20 12:55:34 (643 wks ago)

Posts: 880
Location: unknown

George Bush il suna pe Basescu:
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru.
Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base:
-Da, bineninteles!
Bush:
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base:
-Nicio problema!
Bush:
-Si sa fie de 25 de cm!
Base:
-Da ... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …-Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm …
Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
-Considerati comanda ca si livrata!
Base:
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
Directorul:
-Nicio problema!
Base:
-Si sa fie de 25 de cm!
Directorul:
-Sigur, se rezolva!
Base:
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

AweSomE

Posted at 2012-07-23 11:49:19 (643 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Un taran murdar, imbracat urat ii face o vizita fratelui sau de la oras care era doctor.
Intra taranul in spital si il intampina asistenta:
- Buna ziua, cu ce va pot ajuta?
- Sar`na don`soara, am venit si eu la fratele meu, Dr. ...
-Un moment va rog ca sa il anunt.
Vorbeste asistenta cu doctorul, ii zice de taran cum e imbracat, ca miroase.Doctorul rusinat de fratisu ca a venit asa la el sa il faca de ras ii transmite prin asistenta ca nu il poate primi azi ca are treaba.
Pleaca taranul suparat, dezamagit ca a batut atata drum si fratisu nu a vrut sa-l primeasca.Se duce taranul, isi cumpara un costum scump cu banii dupa recolta care-i avea la el, se cazeaza la hotel, se spala, se parfumeaza, se frezeaza si a doua zi pleaca iar la cabinetul lui fratisu.
Ajunge acolo, aceeasi poveste cu asistenta.Asta vorbeste cu Dr. ... si pana la urma il primeste in cabinet.
Se saluta astia doi si taranul ii zice:
- Frate uite am si eu o problema cu organul, ma cam doare si nu stiu de ce.
- Bun, pai da-ti pantalonii jos sa te controlez!
Ia doctorul p**a in mana, se uita la ea, o invarte, o beleste, o pipaie si pana la urma ii zice:
- Bai frate eu nu vad nimic in neregula cu scula ta, nu stiu ce poate sa fie.Ia zi, ieri pentru asta ai venit la mine la cabinet?
La care taranul raspunde:
- Auzi, ieri am venit sa vorbim si noi ca fratii dar azi am venit sa-mi belesti p**a !

Last edited by AweSomE on 2012-07-23 11:49:30

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Deluser	Posted at 2012-07-24 15:49:04 (643 wks ago)
Deleted Account Posts: 272 Location: unknown	Din camera fiului se auzea:‘‘baby baby baby...Ohh,baby baby baby..Oh baby. Deodata mama intra brusc in camera fiului intrebandu-l pe un ton furios. Ce faci aici? Fiul:Ma uit la un film porno. Mama:Ce usurare credeam ca asculti Justin Bieber!
	0 0

<< Prev 1 2 3 4 5 6 Next >>

Locked

FORUMS_YOU_NOT_PERM_POST_FORUM