ExtremlymTorrents 🔥 V4.3 : View Topic: Bancuri v2

LogIn! / Autentificare! | SignUp! / Creați-vă contul! | Recover Account / Recuperare Cont | Contact Us! / Contactaţi-ne!

Rules > Bancuri v2


	Forum Control · Forums new post · Forum mark Read

You are in: Forums / Rules / Bancuri v2

Deluser	Posted at 2011-07-08 15:54:39 (747 wks ago)
Deleted Account Posts: 6 Location:	Maria catre Ion: - Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura. Ion catre Maria: - Asta e Marie. O sa mancam mai putin.
	0 0

Deluser	Posted at 2011-07-11 20:37:19 (747 wks ago)
Deleted Account Posts: 58 Location:	Profesoara: Copii, maine vine inspectia si o sa va intrebe cu ce veniti la scoala, Bula, sa nu le spui ca vi cu bicicleta, bine? A doua zi: Inspectorul: Bula, tu cu ce ai venit la scoala? Bula: Cu BMW-ul Inspectorul: Pai si de ce ai intarziat asa mult? Bula: Mi-a cazut lantu..
	0 0

Deluser

Posted at 2011-07-11 23:08:35 (747 wks ago)

Deleted Account

Posts: 256
Location:

gAdrian28 wrote:

Profesoara: Copii, maine vine inspectia si o sa va intrebe cu ce veniti la scoala, Bula, sa nu le spui ca vi cu bicicleta, bine?
A doua zi:
Inspectorul: Bula, tu cu ce ai venit la scoala?
Bula: Cu BMW-ul
Inspectorul: Pai si de ce ai intarziat asa mult?
Bula: Mi-a cazut lantu..

:rofl2::rofl2::rofl2::rofl2:Mi-a cazut lantu...:rofl2::rofl2::rofl2:

ON::
--Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon!

Deluser

Posted at 2011-07-12 19:08:41 (747 wks ago)

Deleted Account

Posts: 10
Location:

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei!
Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.
Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...
========================================================
Sotia lui Bula insarcinata se trezeste in miez de noapte :
- Bula vreau melci!
Bula pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. El accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
- Unde ai fost nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic!
========================================================
2 soparle fumau iarba in copac. La un momnet dat, una dintre ele ii spune celeilalte ca ea coboara la rau sa bea apa si pleaca. Ajunsa la rau, se intalneste cu crocodilul:
-Ce faci soparlo?
-Uite fumez iarba cu o prietena in copac aici... mergi si tu sa vezi daca vrei
Merge crocodilul, urca in copac... Soparla fuma iarba in continuare si cand il vede face ochii cat cepele:
-Faaaaaaataaaaaaaa cata apa ai bauuuut???
========================================================
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
========================================================
Bula este in desert. Mergand el asa, da el peste o masinarie ciudata, cu un ecran deasupra. Pe el scria '' Baga-ti p..a in gaura rosie (aratand o sageata in jos) si pentru un dolar, vei avea o excelenta senzatie, ca atunci cand faci sex.
Dar Bula nu avea decat zece centi si isi zice in gandul sau:
-Poate e ceva si de banii mei!
Baga el banii, apoi il introduce in gaura. Deodata incepe sa urle iar pe banner scria ''Pentru zece centi, ascutim creioane!
========================================================
Bula este in desert. Mergand el asa, da el peste o masinarie ciudata, cu un ecran deasupra. Pe el scria '' Baga-ti p..a in gaura rosie (aratand o sageata in jos) si pentru un dolar, vei avea o excelenta senzatie, ca atunci cand faci sex.
Dar Bula nu avea decat zece centi si isi zice in gandul sau:
-Poate e ceva si de banii mei!
Baga el banii, apoi il introduce in gaura. Deodata incepe sa urle iar pe banner scria ''Pentru zece centi, ascutim creioane!
========================================================
O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”
========================================================
Intr-o zii la scoala profesoara ii intreaba pe elevi:- copiii ce faceti daca vine ursu aici?
Copiii;toti fugim!Il intreaba si pe Bula:-Bula u ce faci?Poi fug si eu!Pai daca fuge dupa tine?
Poai ma urc in copac!Pai,daca se urca si el ma Bula,apoi ma urc mai sus!Si daca se urca si el?Apoi ma urc in varf!!!Pai ma bula tu nu esti normal daca se urca si el ce mai faci?
Bula:-apoi tu,cu cine "p...a matii" tii cu mine sau cu ursu ?
========================================================
Vine bula acasa pe la miezu' noptii
Tacsu:Unde ai fost ma am fost disperati eu cu mata ?!
Bula:Tata...nush cum sa-ti spun dar eu nu mai sunt virgin !
Tacsu:Vai ce veste frumoasa..ia loc sa sarbatorim !
Bula:NU pot ca ma doare curu'!
========================================================
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi ?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma ?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti... No, ia ca iara l-am batut !
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ??
========================================================La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA !
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
Wow, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 32.556.112 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Dennys91	Posted at 2011-08-01 23:24:01 (744 wks ago)
Posts: 241 Location: unknown	Ce e mik, negru si il doare inima? adrian copilu` minune
	0 0

Deluser

Posted at 2011-08-02 09:54:24 (744 wks ago)

Deleted Account

Posts: 48
Location: unknown

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters.. .
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus...

Deluser

Posted at 2011-08-02 11:01:02 (744 wks ago)

Deleted Account

Posts: 251
Location: unknown

xmescu wrote:

Asta e buna pentru Razvan

adisteagu

Posted at 2011-08-04 08:47:37 (744 wks ago)

Posts: 2
Location: unknown

Morcovul,banana si p**a se intilnesc...fiecare se plinge de viata grea pe care o duce.
Morcovul: Pe mine ma scot din pamint ma taie, ma baga in supe ....
Banana: Pe mine ma culeg de verde, ma duc peste mari si tari, ma maninca, imi arunca cojile pe jos....
P**a: Pe mine ma trezeste cind mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga intr-o camaruta si ma da cu capul de toti peretii....si nu ma lasa pina nu vomit!

adisteagu

Posted at 2011-08-04 09:15:25 (744 wks ago)

Posts: 2
Location: unknown

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: - Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci. - Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi

Deluser

Posted at 2011-08-11 09:49:55 (742 wks ago)

Deleted Account

Posts: 256
Location: unknown

Doi cerşetori,ţigani români în Italia se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul:
- Câţi bani ai strâns azi?
- 6 euro.
- 6 euro? Pai ce-ai făcut de ai strâns doar 6 Euro?
- Am făcut de toate: îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România!”

r0naldosla

Posted at 2011-08-17 08:18:45 (742 wks ago)

Posts: 231
Location: unknown

-Ce mai faci?
-Nu prea bine. Ma doare gâtul.
- Ştiu o metoda buna de tratament. Când am o dureri în gât, îi fac sex oral sotulului meu şi-mi trece repede.
- Excelentă idee, va trebui să încerc...
A doua zi:
- Deci, te-a ajutat?
- Da, mulţumesc foarte mult, gâtul nu mă mai doare. Doar că sotul tău nicicum nu putea să creadă că asta a fost ideea ta.

De ce sunt sanii unei femei ca si trenuletul pe care-l primeste un copil in seara de Craciun?
Pentru ca au fost facuti initial pentru copii, dar tot tata vrea sa se joace cu ei.

La un spital de nebuni, un pacient scria o scrisoare. Un doctor intra in camera si vazand ca nebunul scrie o scrisoare, il intreaba cui i-o scrie, la care nebunul ii raspunde:
- Mie !! Evident !
Doctorul il intreaba:
- Ce anume scrie in scrisoarea aia totusi?
La care nebunul raspunde:
- Nu stiu ma, doar maine o primesc !!

O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

Last edited by r0naldosla on 2011-08-17 08:21:46

Edw	Posted at 2011-08-17 13:29:30 (742 wks ago)
Posts: 469 Location: unknown	:rofl::rofl:
	0 0

AweSomE

Posted at 2011-08-18 09:37:40 (742 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul Censored

, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
- Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e!

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Deluser	Posted at 2011-08-18 10:27:44 (741 wks ago)
Deleted Account Posts: 272 Location: unknown	Tare AweSomE Un moldovean sta si se gandeste: - Ma', adidasi am, ... , geaca am, ... , putina bataie stiu ... Cred ca acum sunt gata sa merg la Bucuresti!...
	0 0

AweSomE

Posted at 2011-08-19 13:31:17 (741 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Fetele și poveștile

La 8 ani o duci în pat ca să-i spui o poveste.

La 18 ani îi spui o poveste ca s-o duci în pat.

La 28 ani nu tre să-i spui nici o poveste ca s-o duci în pat.

La 38 ani îţi spune ea o poveste şi te duce în pat.

La 48 ani tre să-i spui o poveste ca să eviţi să fii dus în pat.

La 58 ani stai în pat ca să eviţi povestea ei.

La 68 ani dacă reuşeşti s-o mai duci în pat, asta da poveste.

---------------------------------------------------------------------------------

Doi studenti la informatica mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti ai iadului- cunoasteti speta: zero inhibitii.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, a scuipat in paharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist l-a injurat pe batran si i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
"- Nu prea e barbat, mosul ala, asa-i?"
Chelnerita i-a raspuns:
"- Si e si un camionagiu Censored

. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si le-a facut zob."
-----------------
Robin Hood exersa tragerea cu arcul pe o tinta.
Trage o sageata , rateaza:
-Shit , I missed the target!
Trage a doua sageata :
-Shit! I missed the target!
Prin zona trecea parintele Tuck care il aude si se apropie de el mustrandu-l.
-Robin nu e frumos ce zici, oricand se poate deschide cerul si sa te pedepseasca Dumnezeu.
Nici bine nu terminase de zis, si cerul se deschise si trimise un fulger in parintele Tuck.
La care o voce din cer:
-Shit! I missed the target!
-----------------
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Porniviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Deluser

Posted at 2011-08-20 11:12:14 (741 wks ago)

Deleted Account

Posts: 48
Location: unknown

Presedintele american , roman (ceausescu) si rus merg cu avionul pe deasupra fiecaror tari pe care le conduc.....

Americanul zice : Aici este america , uitati-va la statuia libertatii cat de frumoasa este ,etc...

Rusul zice : Aici este rusia , vedeti.......

Si Ceausescu :- AICI STIU SIGURA CA E ROMANIA (SI SCOATE MANA PE GEAM ) CEILALTI PRESEDINTI :- PAI CUM STI? -CEAUSESCU:- PAI MI-A DISPARUT CEASUL DE LA MANA

Deluser

Posted at 2011-08-25 20:04:56 (740 wks ago)

Deleted Account

Posts: 256
Location: unknown

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune: - Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale - Wowww! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti? Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare: - Pe Facebook...
(de pe SB)

)

Deluser	Posted at 2011-08-25 23:12:30 (740 wks ago)
Deleted Account Posts: 5 Location: unknown	- Hey Mircea ! Ce faci ? - Imit o branza . -Cum ? -Stau si put !
	0 0

r0naldosla	Posted at 2011-08-26 18:02:04 (740 wks ago)
Posts: 231 Location: unknown	Je m`apelle Vasile Mure je veni de la padure je gasi nevasta-n pat se randez-vous cu-n alt barbat Quand j`ai prepare ciomagu` Mon amie sarise gardu` Il tobeau dans la urzici sur son *** numai basici
	0 0

Dennys91	Posted at 2011-09-12 13:42:27 (738 wks ago)
Posts: 241 Location: unknown	Un om mergea pe un cal si deodata a cazut. De ce? S-a terminat calul.
	0 0

r0naldosla

Posted at 2011-09-13 08:01:46 (738 wks ago)

Posts: 231
Location: unknown

Era bula pe o vaca...

..in fine

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.

Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu fac de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu fac o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu fac de doua-trei ori pe saptamana.

Primul catre al patrulea: Da tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aaa, pai nu despre a ta era vorba?

RapWorld	Posted at 2011-09-13 17:38:11 (738 wks ago)
Posts: 10 Location: unknown	O blonda la volan. La radio se aude: -Ascultati Europa FM. Blonda: -Doamne, de unde stiu astea totul?
	0 0

r0naldosla	Posted at 2011-09-13 19:31:06 (738 wks ago)
Posts: 231 Location: unknown	Tare. Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde: - Să mă ţineţi de mînă! Pun paı̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸riu ca o sa incerci sa stergi ecranul! Last edited by r0naldosla on 2011-09-14 08:57:44
	0 0

Deluser	Posted at 2011-10-02 19:10:17 (735 wks ago)
Deleted Account Posts: 4 Location: unknown	Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea izbucneste in lacrimi: - Asa ma intreba si el mereu… # Unde merge agricultura bine in Romania ? - Pe FarmVille !
	0 0

Deluser	Posted at 2011-10-13 18:06:04 (733 wks ago)
Deleted Account Posts: 272 Location: unknown	- John, du-te afară şi udă florile. - Sir, dar afara plouă. - Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.
	0 0

<< Prev 1 2 3 4 5 6 Next >>

Locked

FORUMS_YOU_NOT_PERM_POST_FORUM