ExtremlymTorrents 🔥 V4.3 : View Topic: Bancuri v2

LogIn! / Autentificare! | SignUp! / Creați-vă contul! | Recover Account / Recuperare Cont | Contact Us! / Contactaţi-ne!

Rules > Bancuri v2


	Forum Control · Forums new post · Forum mark Read

You are in: Forums / Rules / Bancuri v2

AweSomE

Posted at 2012-10-01 12:01:38 (606 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

dragon wrote:

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

Looooll...nu mai pot..:-D:-D:-D

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

dragon

Posted at 2012-10-09 10:12:52 (605 wks ago)

Posts: 608
Location: unknown

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Un poliţist făcându-şi rondul de noapte se pomeneşte cu un individ în cap care a sărit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom' poliţist eu sunt paraşutist.
- Şi unde ţi-e paraşuta?
- E sus, o bate bărba-su.

)))))))))

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

AweSomE

Posted at 2012-10-09 12:39:48 (605 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula:
- Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pa pa pai am pescuit fara permis ...
Bula:
- Si cat ti-au dat?
- 25 de ani.
Bula:
-Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.:-D:-D:-D:-D

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Romeo

Posted at 2012-10-09 13:03:43 (605 wks ago)

Posts: 1055
Location: unknown

Ajunge Jane in jungla si, cind da cu ochii de Tarzan, vinjos si viguros, o cam trec sudorile si ii trec prin cap fel de fel de nebunii.
- Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu facutul de amor?
- Da’ ce e ala facut amor?

Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai, cu copacul ala cu o scorbura mica…
- Vai, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura de copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii explica lui Tarzan ce trebuie sa faca… Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
- Da’ de ce ai facut asta, mai omule? De ce m-ai lovit? intreaba Jane incovrigata de durere.
- Tarzan verifica intotdeauna daca sint albine! Iepurele gaseste un cos cu 100 de oua. Si se gandeste el ... Cu ouale astea.. imi fac o omleta de moare lumea. Merge el ce merge si se gandeste ca nu are tigaie. Baaaa ursul are o tigaie, dar daca o sa vrea si el 10 oua? Lasa ma 10 oua mie imi raman 90 imi ajunge de o omleta. Dar daca imi cere 30 de oua.. lasa ma ca imi ajung si 70 , Dar daca imi cere 50 de oua? Eu sunt mic imi ajung si 50 de oua. Dar daca mi le cere pe toate Worried :-S ? Ajunge asta la urs acasa, suna la usa, iese ursoaica...Sa-i spui lu labagiul de barbatut-o ca-mi bag Censored

in tigaia lui!Nu mai fac omleta!!! La benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati, omul isi ia inima in dinti si isi exprima nedumerirea… - Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la MApN siMAI si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda? - Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata. - Cum, zise omul, adica iei m uie? - Nu, tataie. Eu fac sex oral. M uie ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la MApN sau la MAI.

Intr-un avion de cursa lunga 2 homosexuali se giugiuleau si la un moment dat unul din ei vrea sa treaca la fapte iar celalat ii spune ca nu se poate chiar asa de fata cu toti.
Celalalt ii spune ca nimeni nu e atent la ei si ca sa demonstreze se ridica in picioare si striga- vreau un stilou!
NImeni nu reactioneaza, asa ca trec la treaba..
Peste 30 minute un gol de aer, un pasager sensibil vomita pe jos, stewardesa vine si sterge pe jos dupa care ii reproseaza acestuia ca nu a avut bunul simt sa sune si sa ceara o punga...
Pasagerul raspunde indignat- pai ce sunt nebun?-acum 30 minute a cerut unul un stilou si voi l-ati fu tut in kur!

Last edited by Romeo on 2012-10-15 10:47:38

bionics

Posted at 2012-10-12 10:59:46 (605 wks ago)

Posts: 9
Location: unknown

Intr-o zi, la un peco, opreste o blonda. Merge inauntru isi cumpara ceva si se intoarce la masina.
Cand ajunge la masina usile erau incuiate iar cheile in contact, merge blonda la vanzator
si ii spune:
- Domnule nu ma puteti ajuta si pe mine? Am plecat din masina si am uitat sa imi iau cheile
iar usile s-au blocat.
- Nu aveti nici un geam deschis?... nimic?
Blonda isi aminteste ca are geamul putin crapat pe partea ei deoarece fumeaza.
Vanzatorul ii da o sarma si ii zice sa mearga sa incerce sa traga siguranta in sus si usa se
va deschide. Merge blonda la masina si se pune pe treaba. In peco intra un prieten de-al
vanzatorului si ii zice:
- Sa iti zic ceva: afara e o blonda...
- Stiu ma!
- Stai ma sa sa-ti zic tot: afara la masina e o blonda care se chinuie
sa deschida usa cu o sarma si in masina e alta blonda care ii zice mai la stanga mai la dreapta ...

Deluser

Posted at 2012-10-22 16:46:14 (603 wks ago)

Deleted Account

Posts: 75
Location: unknown

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de p**i". Si s-a umplut casa de p**i.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate p****e"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi..

Jm3k3ritza

Posted at 2012-10-22 21:51:20 (603 wks ago)

Posts: 535
Location: unknown

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret maaaaare. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe.
Deodata imi apare in fata alt mistret, mai maaaaare. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt umar...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de c*r si am inceput sa ii dau la buci.

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

AweSomE

Posted at 2012-10-24 19:25:38 (603 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Am intrat aseara in casa cu un buchet de flori in brate.
- Ok, acu' ce-ai mai facut?...ma intreba nevasta-mea.
- M-am culcat cu sora-ta, i-am raspuns.
- Si ce crezi, ca un buchet de flori ma va face sa te iert?! zbiera ea.
- Da' nu te mai agita asa, draga, ii spun, ca-s pentru sora-ta...

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

AweSomE

Posted at 2012-10-29 17:47:53 (602 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Un maniac intra intr-un magazin si striga:
-Imediat voi viola pe cineva.
Priveste spre vanzatoare si intreaba:
-Cum te cheama, femeie?
-Rozalia.
-Si pe maica-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheama?
-Georgica, dar prietenii imi spun Rozalia!

))

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Romeo

Posted at 2012-10-29 19:35:58 (602 wks ago)

Posts: 1055
Location: unknown

Un vanator meserias afla ca exista un urs dat naibii in Romania..isi ia omul pusca preferata si zeci de cartuse..merge in padure si trage in tot ce misca pana termina cartusele..
In momentul urmator se simte batut pe umar si il vede pe urs care-i zice- ce alegi, buci-buci sau moartea?
Cracanat,cu c urul usturand si umilit vanatorul se intoarce acasa si-si trage ultima mitraliera, un carut de cartuse..trage in tot ce misca, termina munitia.. si iar e batut pe umar..
Cand se intoarce..ursul care ai spune- bag seama ca a inceput sa-ti placa!

De ce barbatii sunt mai fericiti
Nu-si schimba numele de familie.
Planurile de nunta se rezolva singure.
Ciocolata este doar o mica gustare.
Nu traiesc cu frica ca ar putea ramane insarcinati.
Pot sa nu poarte tricouri fara sa fie indecenti.
Nu trebuie sa mai mearga cativa kilometri pana la urmatoarea toaleta din benzinarie pentru ca asta era prea scarboasa.
Aceeasi munca, mai multi bani.
Ridurile adauga mai mult sarm.
Parul grizonat este sexy.
Daca se ingrasa devin dragalasi, ca un ursulet de plus.
Oamenii nu se holbeaza la pieptul lor cand vorbesc cu ei.
Pantofii noi nu ii strang, nu le fac bataturi, nu le tortureaza picioarele.
Au aceeasi stare de spirit tot timpul.
Pot sa stea cu picioarele desfacute in locurile publice.
Pot sa injure fara sa fie considerati Censored

crescuti.
Pot sa insele sau sa aiba aventuri de o noapte fara sa fie catalogati usuratici, ci virili.
Conversatiile la telefon cu prietenii dureaza cel mult 2 minute.
Intr-o vacanta de o saptamana au nevoie de doar o valiza.
Pot sa-si deschida singuri borcanele sau sticlele de suc.
La masa cu un prieten, conversatia se poate reduce la cateva cuvinte, fara sa se gandeasca daca amicul este suparat.
Daca cineva uita sa ii invite la petrecere, inca mai pot ramane prieteni.
O pereche de incaltaminte este mai mult decat suficienta.
Totul de pe fata ramane la fel daca ii prinde ploaia.
Aceeasi tunsoare si culoare este la moda ani buni, sau chiar decenii.
Trebuie sa se rada doar pe fata si gat.
Un portofel si o pereche de incaltaminte, nu se demodeaza niciodata.
Pot sa poarte pantaloni scurti indiferent cum le arata picioarele.
Pot sa-si faca manichiura si cu briceagul.
Poti participa la un concurs de pisari si ragaieli fara sa-ti fie rusine.

Sedinta la ferma. Îsi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Într-o zi boul a fu*ut-o pe vaca neagra…
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvânt ? De exemplu “a regulat-o”!
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Într-o zi boul a re… a re… a refu*ut-o pe vaca neagra…
- Nesimtitule, daca nu ai tinut minte “a regulat-o”, puteai sa folosesti o expresie: de exemplu: i-a facut o surpriza…
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Într-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lumea rasufla usurata.
- …A fu*ut-o pe-aia alba!

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid

La Zoo Baneasa era o singura gorila femela. Ca orice femela a intrat în calduri, având nevoie urgent de un partener sexual. Fiind tot timpul agresiva, conducerea Zoo a hotarât sa îi gaseasca un mascul pentru a-i satisface poftele sexuale.

Gasind la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila, au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale întâlnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4.000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Baneasa.

Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, îngrijitor la Zoo Bucuresti:
" - Ioane... uite care îi treaba: îi vorba de suma de 1.000 EUR... trebuie sa f... gorila!!!"
Dupa câteva momente de chibzuiala Ion zice:
"Ok...sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O f... da' nu o pup pe gura,
2. Daca ramâne grea, nu îi cresc io plodu',
3. Aia 1.000 EUR,... îmi dati voie sa îi platesc în rate???"

Tzrrrrrrrrrrrrr! Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
– Piscina zici? Eu nu am piscina ….. Ããããã….. Aveti numarul 486-5731?
– Nuuuu ! , zise fetita ; cred ca ati gresit numarul…

Se organizeaza un concurs: “Cine face cel mai mare avion din lume”
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american.
Coboara echipajul si vin imediat langa ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi).
Prima intrebare:
- Cat de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi …
- Nu! nu! Nu ne intereseaza masuratori! Spuneti-ne ce aveti inauntru, ca sa va jurizam.
- Aa! Pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling … etc …
- Uauu! Nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa …
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9 …
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens).
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cat de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime …
- Nu! nu! Nu ne intereseaza masuratori! Spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele.
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie … cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori … astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles … Aaa … 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie …
- Uau! Nu se poate! Altceva?
- Aa! Sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica.
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10 …
La un moment dat apare un echipaj fara avion.
Reporterii intreba:
- Voi cine suinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sunt copilotul Vasile, purtatorul de cuvant …
- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza … v-am verificat cu Google Earth … nu merge … e locul stramt aici in Nevada … dar am adus schitele …
- Nu! Nu! Nu ne intereseaza dimensiunile! Spuneti-ne ce aveti inauntru? Cat e de spatios?
- E imens!
- Cat de imens?! Americanii au amenajari sportive … rusii au tancuri … voi ce aveti inauntru ?
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor… am decolat … am luat altitudine … si a inceput sa vibreze aripa stanga. Am verificat instrumentele de bord … nimic … totul era Ok … conditiile meteo excelente … ce putea fi?!
Si zice domnu’ comandant: “Vasile! Ia scoate tu Loganu’ din garaj si mergi in aripa stanga si vezi ce-i acolo.”
Si scot Loganu’, merg in aripa stanga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? Pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania – Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvant era balamuc … pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate … a trebuit sa intrerupem meciul … le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! Au mai fluierat ei … pana s-au linistit … a disparut vibratia … si am plecat inapoi spre cabina …
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! Ia Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.”
Buun … merg iar in garaj … scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon.
Unii trageau din mers, altii din opriri scurte … viraje stranse … motoare ambalate … normal ca vibra aripa … nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio … am pus cativa soldati sa traga rachete de semnalizare … Doamne Fereste! Trageau cu proiectile adevarate … daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina, si zice domnu’ comandant: “Vasile! Ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”.
Am luat Loganu’ … am trecut pe la statia PECO … ca nu mai aveam benzina … si am plecat spre coada avionului.
Cind am ajuns … se inserase … si asta era! Avea dreptate domnu’ comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise … lumina era uitata aprinsa … si in jurul becului se invarteau avionul american si cu ala rusesc!!!

Un pensionar castiga 7 zile all-inlusiv intr-un paradis cu indeplinirea oricarei dorinte. Ajunge acolo si dupa cazare merge la piscina. Acolo plin de gagici care mai de care mai atragatoare. Acestuia ii creste morcovul. Imediat apare o blonda superba si spune:
-Vad ca aveti o dorinta....Sa mergem in camera....
Batranul epuizat dupa asa partida, merge la sauna. Acolo nu era nimeni. Scapa un vant si imediat apare un negru care zice:
-Vad ca aveti o dorinta...
Si il reguleaza.
A doua zi, batranul, la prima ora, la receptie dorind sa plece acasa.
Receptionerul:
-Doriti sa plecati?! Dar aveti platite 7 zile....
-Ehhh, mi se scoala o data pe saptamana, dar trag 30 de vanturi pe zi!!!...

Cele 3 tipuri de barbati:

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

So?ia mea insista întotdeauna sa o înso?esc la shopping. Din pacate, ei îi place sa cotrobaie articol cu articol, pe cînd eu ma plictisesc repede. Atunci îi spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) ?i, eventual, ne întîlnim la casa sau în parcare. Însa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:
"Draga doamna Ionescu, În ultimele ?ase luni so?ul dvs. a produs pertubari grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau ?i ne vedem nevoi?i sa interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour. Nemul?umirile noastre împotriva so?ului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos ?i sunt sus?inute de înregistrarile de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie: A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative ?i le-a pus aleatoriu în co?urile de cumparaturi ale altor clien?i, profitînd de neaten?ia acestora.
2. 23 februarie A pus sa sune toate ceasurile de?teptatoare din raionul 'Articole pentru casa' la intervale de cinci minute.
3. 6 martie A facut pe podea o dîra de sos de tomate pîna în fa?a u?ii de la toaleta femeilor.
4. 11 martie I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-?i paraseasca postul desemnat ?i, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din parte supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp ?i bani.
5. 25 martie A blocat o ora biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o punga de M&M.
6. 2 aprilie A mutat semnul 'Aten?ie! Podea uda!' într-o zona mochetata.
7. 12 aprilie A montat un cort în raionul 'Camping' ?i a invitat copiii celorlal?i cumparatori sa-?i aduca perne ?i paturi de la raionul 'A?ternuturi' ca sa petreaca weekendul împreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
8. 26 aprilie Cînd un angajat l-a întrebat daca poate sa îl ajute a început sa plînga ?i sa ?ipe 'Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur ?i simplu în pace?', determinînd mai mul?i cumparatori sa sune imediat la 112 ?i sosirea a trei ambulan?e.
9. 2 iunie A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi ?i a folosit-o drept oglinda în timp ce-?i scobea nasul.
10. 16 iunie În timp ce cerceta o pu?ca de vînatoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzator unde poate gasi antidepresive.
11. 24 iunie S-a deplasat prin magazin furi?îndu-se pe dupa rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît sa fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12. 30 iunie S-a ascuns printre hainele de pe un stander ?i, cînd al?i cumparatori apareau sa vada marfa, le striga 'BAU!'
13. 6 august A desfacut toate cutiile de carioca ?i creioane colorate din raionul de papetarie, probînd toate culorile albastre ?i rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuan?a perioadei albastre traversata de d-lui.
14. 19 august Cînd s-a facut un anun? la sta?ia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în pozi?ie fetala urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!' ?i, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul în Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat într-o cabina de proba ?i, dupa un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienica în cabina asta!', provocînd le?inul angajatei noastre de pe raion.
Cu stima, X Manager

Vine Gheo in permisie din armata si, mandru, se duce la bal in sat,imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Marie si, dupa un
timp ii spune:
-No, tu ai chiloti albi.
-Da' de unde stii, ma Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti rosii.
-Da'de unde stii, Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti pe tine?
-Nu, da' dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!

O adolescenta, întorcându-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, îl întreaba pe tatal ei:
- Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu înteleg. Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si am ortizoare excelente. Ce înseamna asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
daca îndrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!

Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun.
- De cand ne cunoastem noi?
- De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc
- Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?
- Da, ma, ce ai? Ai innebunit?
- Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si vreau sa te rog sa fii tu...
- Ai innebunit? Ce o sa zica ea?
- Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei s-o faca c-un degenerat anonim…
Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?
- Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?
- Acum! Hai sa mergem!
Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.
Nu trec 15 minute si Gheorghe apare zicand:
- Gata, am terminat!
- Cum asa repede? De ce v-ati grabit?
- Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul…
-Si?...
- I-am dat o m*ie si am plecat!

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si
strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , s-a c…t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea ...incepe.
- Sa vedem Thomas:3x4?
- 12
- Si 6x6?
- 36,domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva
intrebari.Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
- Picioarele,doamna.
- Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare,doamna.
- Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
- Oja pt unghii,doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi,doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul,doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra,doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi...

La combinatul siderurgic Galati-Sidex, suna telefonul:
- Alo, sectia tevi?
- Da
- Maricica de la turnatorie, ce interior are?
- Un tol jumate!

Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia!
Limba:
- O singura injuratura daca rostesc si zburati toti 32!

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- Cincizeci de votca! ceru si magarul. - Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
- Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii!!!

Ghio si Piranda in piata;
Piranda:
- Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier!
Ghio:
- Ce e ala fa un portjartiher?
Piranda:
- Las' ca vezi tu acasa.
Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune:
- Arata fa si mie portjarteheru` cela!
Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac
si moare!
Piranda fuge la tacsu zicandu-i:
- Tata a murit tiganu`!
- De ce fa?
Pai i-am aratat portjartierul.
- Ia harata-mi-l si mie fa!
Tac`su pateste la fel ca tiganul si moare.
Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii
tiganului si tatalui.
Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il
arate si ei!
Dupa ce il vede ii spune:
- Fa piranda ca proasta mai esti, portjarteheru`
se prinde de ciohrapi fa, nu de buzele p***i!

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar le raspund genial............
Spicuim:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, dynonichus@ Censored

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex? R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept!

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in
5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x
2,25)/5=1 687 500 000 000 000=1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu
1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement) in 60 zile, iar raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice
lumea: "Imi merge Net-ul ca p**a !!!"

Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut.
Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut.
- Nu beau.
Cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si gratios, ofera calatorului incruntat.
- Nu mananc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:
- Ea este sotia mea…
- Nu f ut

cum se cheama cand te prinde o unguroaica de pu la?
-tinutul secuiesc

Seful pompierilor intra în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va încet, încet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate ca noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza, fara sa stârniti praful, respecam toate semnele de circulatie, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....
... arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii înauntru...

Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi.
- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo juma’ de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
- Nu nepoate, astia-s de la bunica!

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- `Neata, Gheo!
- `Neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da` ce ai ma Gheo?
- Boala gre` ma Ioane!
- Da` ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da` cum ii boala asta, ma?
- Pa` stii tu ma Ioane... ma doare in p**a de lemnele tale!

Un bade se lăuda:
- De cînd am îmbătrînit am prins aşa o forţă în mînă!
- Cum adică?
- Păi să vezi, cînd eram flăcău abia puteam să îndoi p**a... acum uite aşa o mişc! zise badea rotindu-şi schema…

La spovedanie
-Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga).
Parinte, unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10 lei. Pentru 50 poti avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, e gata sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!
- Nu iubitule, zece normale.

Un tip isi intreaba noua lui prietena.
"Iubito, stii sa faci sex in scris?"
"Nu," raspunde aceasta mirata.
"Atunci, treci la oral."

Tiganul vine acasa si o gaseste pe Piranda in pat cu nashul.
-Haoleo, te omor, fa, pai cu nashu' ma inseli ?!
-Auzi ba barbate, ai luat carne?
-Nu...
-Ai luat cafea?
-Nu...
-Ai luat bautura?
-Nu...
-Pai bine ba baiatule, atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nashu' ?!

Intr'o zi Ion isi gaseste cocosul mort in curte.
-Aoleu acum cine o sa'mi calce gainile pt. a face oua?!
A doua zi merge in targ sa'si caute altul.Merge cat merge si gaseste un animal frumos si intreaba:
-Cat costa acest cocos?
-500 de lei!...raspunde propietarul
-Da ce face de ii asa de scump?
-Poi ce face orice cocos.....Face cucurigu....mananca....
-Da gainile le.....le calca?
-Calca tot ce prinde.gaini...oi...rate..gaste...caine..porci..
-Il iau!!
Urmatoarea zi Ion iese in curte.Toate animalele iau fost calcate...oi gaini rate chiar si calul parea altfel dar cocosul.....zacea in mijlocul curtii cu picioarele in sus ..parea mort.DEasupra lui se invartea un vultur.Nervos,Ion a luat pusca si la ochit pe vultur.La care cocosul cu glas scazut i'a zis:
-Nu'l rani...Doar...Lasa'l sa se aseze.....

Era o vreme cand prinm padure bantuia o saracie lucie.Ce mai,nu se gasea aproape nimic de mancare.Intr-o buna zi,un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi,varza,salate si alte delicatese.Cand,dintr-o data,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului,zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi,se ciupeste de urechi sa se trezeasca si,vazand ca nu are halucinatii,se apropie,pipaie si exclama:"Este!".
Dupa ce isi reveni din socul suferit,iepurasul incepu sa numere ouale....Erau 50!
Apoi isi facu planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca sokutia optima era omleta.Plin de bucurie,iepurasul se indrepta spre casa,cand il fulgera un gand:bine,dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu incapea o omleta de 50 de oua.Apoi isi aminti de prietenul sau ,ursul,care,fiind mare,trebuia sa aiba o tigaie pe masura,in care ti-ar fi putu face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia.Pe drum incepu sa se gandeasca:"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm....Daca imi zice sa-i dau 10 oua?"Iepurasul se gandi ca ii raman 40,care ar fi fos oricum,destule pentru el.Mai merse ce mai merse,cand un alt gand ii trecu' prin cap:"Bine,da daca-mi cere 20?"...Ehhh,oricum,si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".Dar peste putin timp,se opri din nou:"Dar daca-mi cere 30 de oua?....Imi raman 20.....Ma satur si cu atatea".Si apoi iar se opri:"Bine,dar daca-mi cere 40 de oua?Dar daca mi le cere pe toatesi nu mai ramanm cu nimic?"
Intre timp,iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si,cand ursoaica,nedumerita,ii deschide usa,iepurasul tipa la ea: Spune-i lu la bagiul de barbatu'to ca-mi bag p##a in tigaia lui...

Un mos era cu vaca la pascut pe camp. Deodata,simte ca i se ridica "membrul",lucru care nu se mai intamplase de foarte multi ani.Drept urmare,lasa vaca,si o ia la fuga spre casa,strigand la baba:
-Baba,dezbraca-te repede ca vreau sa te f*t!
Insa,pana si-a dat baba jos toate fustele de pe ea,i s-a culcat "socoteala" mosului.Suparat,acesta ii spune:
-Fii atenta,de-acum,ca sa nu mai pierdem timpul,cand ma vezi alergand spre casa,te dezbraci iute si ma astepti in patru labe.
Zis si facut...a doua zi,baba il vede pe mos de la distanta cum alerga si striga la ea. Ea nici una,nici doua,se dezbraca rapid si tqecu in pozitia stiuta. La care mosul gafaind,ii arse un sut in c*r si ii spuse cu naduf:
-Pastele ma-tii,noua ne-a furat vaca si tie iti arde de fu**t?

Last edited by Romeo on 2012-10-29 19:58:21

Deluser

Posted at 2012-11-06 18:47:39 (601 wks ago)

Deleted Account

Posts: 75
Location: unknown

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: - Bai fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You've Got Mail!

AweSomE

Posted at 2012-11-07 14:03:07 (601 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Bula se duce la un hotel de 5 stele si intreaba:
- N-aveti o camera disponibila ?
-Ne scuzati dar le-am dat-o pe ultima celor doi indragostiti!
Bula vede o camera deschisa si intra.Aude pe cineva si se ascunde sub pat .Erau cei doi.
Indragostiti se pun in pat si incep sa spuna unuia altuia :
Barbatul catre femeie:
-Ce chifle frumoase ai !!!
Femeia catre barbat::
-Ce carnat frumos ai !!!
Si Bula de sub pat :
-Aveti si mustar ??

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

:-D:-D

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

Jm3k3ritza

Posted at 2012-11-07 21:19:27 (601 wks ago)

Posts: 535
Location: unknown

Bula, la facultate este chemat de decan:
-Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului o amenda de 10.000 de lei.
Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza 200.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
-Domnule decan, daca achit in avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani, zice studentu.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota....

Maria era fata bătrână a satului şi era foarte mândră de condiţia ei. Ştiindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar şi îi spune: - Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie: "Sub această pietrişoară / Doarme-a noastră Mărioară. S-a născut fecioară / A trăit fecioară / Şi-a murit fecioară." După câteva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia să scrie atâta amar de text, sapă pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."

Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic ii spune:
- Trebuie sa platiti amenda , aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac baie ramei acesteia!
- Amenda tot platesti. Rama nu are slip si nu e plaja pentru nudisti!...

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

AweSomE

Posted at 2012-11-10 13:10:48 (601 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

Alegeti in gand un numar de la 1 la 100. Nu da scroll down daca nu ti-ai ales inca unul
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
.
Acum, aduna numarul cu varsta ta.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Acum, inmulteste cu 2
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
Si in final, aduna tot cu 5.
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
.
Ok, merci frumos!

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

dragon	Posted at 2012-11-14 09:21:18 (600 wks ago)
Posts: 608 Location: unknown	^^AweSomE.. nu m-am prins care-i faza cu chestia aia? ... [url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541
	0 0

AweSomE

Posted at 2012-11-14 12:31:48 (600 wks ago)

ExtremlymTorrents IS the Best

Posts: 1750
Location: unknown

dragon wrote:

^^AweSomE.. nu m-am prins care-i faza cu chestia aia? ...

Mane e un fel de a-ti bate joc de tine:-D,te face sa calculezi atatea numere si la urma cica multumesc.

Last edited by AweSomE on 2012-11-14 12:32:19

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

liquidalex

Posted at 2013-04-03 11:00:10 (580 wks ago)

Posts: 70
Location: unknown

Un om avea 2 caini: unu de vanatoare si unu de bombardament.

Un om avea un cal si calul n-avea nimic impotriva.

2 vulturi stateau pe o creanga. Unul era plesuv si unul era sa cada.

3 broaste stau pe lac. Prima face "Oac!" , a 2-a "Oac!Oac!" , a3-a "Oac!Oac!Oac!". Prima o impusca pe a 3-a. a 2-a intreaba:"De ce-ai impuscat-o?" .."Stia prea multe!"

O musca intra-n gura unui cal. Cand sa iasa nu mai era calul..

liquidalex

Posted at 2013-04-03 11:08:48 (580 wks ago)

Posts: 70
Location: unknown

Bula la scoala.Profa le spune "Maine va veni Hitler sa ne viziteze si orice ar spune el voi strigati toti odata "Hitler! Hitler!",inafara de tine Bula,tu vei sta in dulap pentru ca esti nesimtit..zis si facut..a 2-a zi toti elevii aranjati frumos,bula in dulap..intra Hitler in clasa si intreaba:"Cine e cel mai mare conducator?" toata clasa "Hitler! Hitler!".."Cine a castigat cele mai mari razboaie?" toata clasa "Hitler! Hitler!"..la care Bula din dulap:"Are mama 3 purcei,cine-i pupa-n c*r pe ei?" toata clasa "Hitler! Hitler!"

))

liquidalex	Posted at 2013-04-03 11:11:21 (580 wks ago)
Posts: 70 Location: unknown	2 indragostiti pe marginea prapastiei. ei ii era cald si el i-a faqt vant
	0 0

liquidalex

Posted at 2013-04-03 11:20:14 (580 wks ago)

Posts: 70
Location: unknown

se gandeste romanul nostru sa plece in strainatate cu dacia..pe drum i se strica masina..a asteptat omul nostru cateva ore si langa el opreste un alt roman cu un porche..tipul il intreaba:"Te pot ajuta cu ceva?" .."Daca ai putea sa ma tractezi pana la cel mai apropiat service as fi foarte recunoscator".."Okey" zise omul..."dar sa ai grija ca dacia mea nu poate rezista la viteza foarte mare,daca simt eu ca nu mai poate voi claxona sa mai incetinesti.." .."bine,asa facem" ...pe drum un ferari il tot depasea pe tipul cu porche-ul si acesta incepea sa se enerveze...ii da 100-120 tipul cu dacia claxoneaza..omul aude si o lasa mai usor..iar vine ala cu ferari-ul, se enerveaza asta cu porche-ul si se iau la intrecere...a 2-a zi in ziar "Un porche si un ferari se intreceau pe autostrada cu viteze de peste 300 de km/h..o dacie din spate ii claxona sa se dea la oparte"

Romeo	Posted at 2013-04-03 12:25:57 (580 wks ago)
Posts: 1055 Location: unknown	mai foloseste si butonul EDIT man ca ne bagi in boala...
	0 0

Deluser

Posted at 2013-06-16 10:39:08 (570 wks ago)

Deleted Account

Posts: 13
Location: unknown

- Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!

Sună telefonul la sediul poliţiei.
- Alo, poliţia?
- Da. Ce doriţi?
- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
- Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit poliţia?
- Da.
- Ţi-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

EXTREMLYMTORRENTS

Posted at 2013-06-18 15:47:42 (569 wks ago)

Posts: 880
Location: unknown

Becalisme:

- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

[url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541

AweSomE	Posted at 2013-06-18 15:49:45 (569 wks ago)
ExtremlymTorrents IS the Best Posts: 1750 Location: unknown	Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni. ”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind. ”Bine” zic ”hai, dă-i a treia...” [url=https://extremlymtorrents.ws/extremlymtorrents.v4.3.app.apk][img]https://extremlymtorrents.ws/uploads/membres/1890040991541
	0 0

JoKeR007

Posted at 2013-08-22 20:22:52 (560 wks ago)

Posts: 15
Location: unknown

Trei oameni rupti de beti comunica si ei cum pot la o masa. Primul zice :
- Ba, cand ajung acasa asa ii trag o mama de bataie la fiica mea si la nevasta de nu se vad.
Al doilea continua:
- Bai, eu cand ajung acasa imi bat toata familia si mai bat si din vecini! Pe toti ii bat!
Al treilea zice:
- Frate, eu pana ajung acasa bat la toate usile !! :-D

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in c*ur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c*ur* ! :-D

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule , tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi , ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care, Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "Dumnezeu' ma-tii!", iar betivul cand bea zicea "Doamne ajuta"!!! :-D

Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesnește oamenii atunci când aceștia mint și se hotărăște să-l testeze la cină.
- Fiule, unde ai fost astăzi?
- La scoala, răspunde baiatul, iar robotul,..japppp.. îl plesnește.
-Bine, am fost la niște prieteni acasă și ne-am uitat la un DVD.
- Ce DVD? întreabă tatăl.
- Toy Story.
Robotul ...jappp....îl plesnește din nou pe băiat.
- Bine, era un film porno! scâncește fiul.
- Ce? La vârsta ta nici măcar nu știam de așa ceva! strigă tatăl și ....japppp....e plesnit de către robot.
- Se vede că e fiul tău! râde mama si ....japppp....e plesnita de către robot :-D

<< Prev 1 2 3 4 5 6 Next >>

Locked

FORUMS_YOU_NOT_PERM_POST_FORUM